СМЕШНИ СЦЕНИЗА УЧИЛИЩНИТЕ ВАКАНИ
Предлага се на вашето внимание смешни сцениняма да изискват от своите изпълнители да запомнят големи текстове. Репетициите ще отнемат минимум време, а училищният празник, благодарение на младите артисти, ще стане ярък и незабравим.
сцена "Кочегаров, или Педразборки"
(М ihail ИВанецки)
Кочегаров- училище "известна" личност
По-големият брат на Кочегаров
Главен учител
Учител Олга Ивановна
Директорът седи на масата, разглежда списанието, учителят стои до него.
ДИРЕКТОР:
Олга Ивановна! Имам списание в ръцете си. Пак двойка и пак Кочегаров.
ОЛГА ИВАНОВНА:
И какво да правя с него, Сергей Михайлович? Той е идиот! Нямам сили да се боря с него. Самият той не знае нищо и пречи на другите да учат. Вчера с него тръгнаха 20 души. До зоологическата градина. Дразни полярната мечка. Един падна в басейна. Добре, че мечката спеше. Не мога да работя с него.
ДИРЕКТОР:
Това не е разговор, Олга Ивановна. Никой няма да ни позволи да го изключим. Учителят не може да се справи с момчето! Иди, извикай Кочегаров тук.
Тук съм!
Влиза Кочегаров.
ДИРЕКТОР:
Да, Кочегаров! Така че, изправете се! Не се гърчи! Докога ще страдаме? Е, нека бъдем добри. Защо взривихте устройството "комуникационни съдове"?
КОЧЕГАРОВ:
И няма да го направя отново.
ДИРЕКТОР:
Вече няма значение. Няма друго устройство. Защо намазахте дъската със стеарин?
КОЧЕГАРОВ:
За да не пише тебеширът.
ДИРЕКТОР:
Разбирам. Мислите, че наоколо има само глупаци. И защо - за да не пише тебеширът?
КОЧЕГАРОВ:
И така.
ДИРЕКТОР:
Защо изля вода върху стола на Самуил Яковлевич, учител по физика?
КОЧЕГАРОВ:
Казах, че е по топло бельо, но всички казаха не.
ДИРЕКТОР:
аз на теб! Да го дадем на колонията!
КОЧЕГАРОВ:
Е да!
ДИРЕКТОР:
Ще бъдеш в затвора. Ще грабнеш срока - 25 години!
КОЧЕГАРОВ:
Е да!
ДИРЕКТОР:
Ще се наядеш на хляб и вода! Спете на студения под!
КОЧЕГАРОВ:
Е да!
ДИРЕКТОР:
Плъхове наоколо.
КОЧЕГАРОВ:
Е да!
ДИРЕКТОР:
Всичко! Достатъчно! Защо взе двойка по геометрия?
КОЧЕГАРОВ:
Тя ме питаше за тъп ъгъл, но тя самата не питаше за тъп.
ДИРЕКТОР:
Олга Ивановна, защо не попитахте, а вие сами питате?
ОЛГА ИВАНОВНА:
Е, защо не попита? Попитан. (Избърсва една сълза.)
ДИРЕКТОР:
Ти, Кочегаров, не се прави на глупак. Тя казва, че го е направила.
КОЧЕГАРОВ:
попитахте ли Защо го няма в дневника ми?
ДИРЕКТОР:
Олга Ивановна! Момчето казва, че не са. Излез, Кочегаров.
(Кочегаров излиза.)
ОЛГА ИВАНОВНА:
Попитан. Какво съм аз, съвсем вече?
ДИРЕКТОР:
Предупреди ли те, че не знае?
ОЛГА ИВАНОВНА:
да
ДИРЕКТОР:
И вие го попитахте?
ОЛГА ИВАНОВНА:
Какво можех да направя - целият клас ме гледаше?
ДИРЕКТОР:
И му даваш двойка?
ОЛГА ИВАНОВНА:
Какво бих могъл да направя?
ДИРЕКТОР:
Беше невъзможно да дръпна трите?
ОЛГА ИВАНОВНА:
Имам съвест... Защо получава тройка, защо?
Влизат Кочегаров и по-големият му брат.
БРАТ:
Здравейте. Този човек пак ли е направил нещо? (Удря Кочегаров по врата)
тишина! Как е неговото академично представяне?
ДИРЕКТОР:
ужасно! По геометрия една двойка. Във физиката...
БРАТ:
Ясно е. Ела тук! (Подава врата на Кочегаров.)ще учиш ли Ще ставаш ли инженер, идиот?
ДИРЕКТОР:
Не е нужно да е така. Той е глупаво момче. Така Олга Ивановна казва ...
БРАТ:
Това Олга Ивановна ли е? Така… (до Кочегаров)Дай ми сто рубли! Кой каза, че Олга Ивановна за венец? Ами карай стюарда!
ДИРЕКТОР: .
Чакай… за венец ли те взе?
БРАТ:
Взех го два пъти, копеле. Веднъж - Олга Ивановна, друг път ... (Гледа режисьора.)Дай двеста рубли! Кой каза, че директорът - от тиф... А?
ДИРЕКТОР:
Излез.
Братята си тръгват. Иззад вратата вик:— А-а-а!
ДИРЕКТОР:
Той ще го убие! Кочегаров! (Влиза Кочегаров.)Е, нека бъдем добри. Може би искате да избягате? Аз ще ти помогна. Не? Е, нека оправим двете. Какво е два пъти две?
КОЧЕГАРОВ:
Четири.
ДИРЕКТОР:
Добро момиче. Можеш ако искаш! Сега геометрия. Попитайте Олга Ивановна.
ОЛГА ИВАНОВНА:
Колко е квадратът на хипотенузата? Мисли, синко, съсредоточи се!
ДИРЕКТОР (шепне):
Сборът на квадратите.
КОЧЕГАРОВ:
Сборът на квадратите.
ДИРЕКТОР:
Правилно. Достатъчно. Три.
КОЧЕГАРОВ:
Четири.
ДИРЕКТОР:
Какво ги помолихте за утре?
ОЛГА ИВАНОВНА:
Симетрала на ъгъл.
ДИРЕКТОР:
Кочегаров! Научи утрешния урок. За мен. Това те питам! Лично за мен! За никого! За мен!
КОЧЕГАРОВ:
Ще науча, но тя няма да пита. Вече го имах. Тя го направи.
ДИРЕКТОР:
Питай, питай. Запомни, Кочегаров, ако получиш друга петица, ще те изгоня и няма да те вземат в училище. Отивам. (Кочегаров излиза.)И вие, Олга Ивановна, поставихте още една двойка - уволнена, и то не в което и да е училище ... това го знаете. Отивам.
Директорът остава сам и сяда на един стол. Нещо избухва под него.
ДИРЕКТОР:
Кочегаров! !!
сцена "Училищни гатанки"
(Леонид Медведев)
герои:
ученик
Неговият приятел- Вовка Сидоров
УЧИЛИЩНИК (обръщайки се поверително към публиката, сочейки приятел, стоящ наблизо):
А Вовка Сидоров от нашия клас е муден! Тук попаднах на интересни гатанки за училищните дела, а гатанките трябва да са в рими. Разбира се, веднага се досетих за всичко и тогава реших да тествам Вовка за бързина.
УЧИЛИЩНИК (Вовка Сидоров):
Тук познайте гатанката в рима: „Между две обаждания терминът се нарича ...“
ВОВКА СИДОРОВА (незабавно):
Обърни се!
УЧЕНИК:
Е, така е, "смяна" е подходящо, но трябва да има предположение в рима!
ВОВКА СИДОРОВА (обиден):
Да, той самият каза, че е правилно, и тогава започваш ...
УЧЕНИК:
Добре, позволете ми да ви дам още една гатанка, просто помислете, преди да кажете отговора. „Спортистът ни каза: Всички отиват на спорт ...“
ВОВКА СИДОРОВА (крещи):
Резултат!
УЧЕНИК:
Кой магазин? За какво? Къде го видяхте?
ВОВКА СИДОРОВ:
Какво имаш предвид защо? Трябва да си купя нови маратонки, иначе подметката вече изостава на левия крак. А магазинът за спортни стоки е точно пред училището. Вие също сте го виждали сто пъти.
УЧИЛИЩНИК (към залата):
Е, какво да му докажеш тук!
УЧИЛИЩНИК (Вовка Сидоров):
Можете ли да разрешите тази гатанка в рима? „Училищата не са прости сгради, училищата получават...“
ВОВКА СИДОРОВ:
Над главата! Вчера за малко да не пипна лъка у Ленка Петрова, а тя ме тряс-дрън с книга по главата.
УЧЕНИК:
Чуйте друга гатанка: „И днес получих друга оценка…“
ВОВКА СИДОРОВА (крещи):
Три, три пак получих по математика.
УЧИЛИЩНИК (обръща се към публиката в залата):
Ами Вовка и малоумник! Ами глупако! Въпреки че ... гледам, лицето му е хитро, хитро. Може би ме е изиграл? Днес е 1 април!!!
И той е сладък...
Как се казваш?
Королков Николай Денисович.
Никола означава. А аз съм Зинка. Задръжте ухапването!
Очилата се обърка, изчерви се и започна да сваля очилата си. Зинка, усмихвайки се снизходително, махна ръката си.
О, момичета, срамежливи.
Обичаме очилата!
Момчета, това май е Витка Королков, брато, този, който учи с нас в седми клас!
Витюха е бизнесмен, той ме научи да си движа ушите.
Можеш ли и ти?
Не, не знам как!
Откъде всъщност дойде при нас?
Аз, всъщност, ... от учителската стая лафувах. Аз съм учител ... ще те науча на физика. Здравейте деца!
Тази миниатюра е измислена от участниците в STEM „Куча-Мала“ още преди създаването на екипа на KVN „Момчета от нашия двор“. Главната роля се играе от Юрий Янченко. Окончателният вариант на текста е дело на Александър Минеев. Миниатюрата идеално ще се впише в ученически или училищен концерт.
Пейка. БАБАТА седи на него и чете вестник. Над пейката има часовник. На тях 17-00. МЛАД МЪЖ идва с цветя.
БАБА: Среща, какво ли?
МЛАДЕЖ: Среща!
БАБА: (гледа часовника)Браво, пристигна навреме. От минута до минута.
МЛАДЕЖ: Не, още по-рано. Имаме среща в 18:00ч. И пристигнах малко по-рано. Изведнъж и тя ще дойде по-рано.
БАБА: Наивен млад изрод.
МЛАДЕЖ: Е, нека не идва по-рано. Ще почакам тук и ще помисля.
БАБА: Хайде, хайде, хайде
МЛАДЕЖ: В момента тя вероятно пие чай, държейки чаша с изящната си, леко пълничка ръка. Със снежнобелите си зъби тя отхапва бисквитка и започва да я яде ...
БАБА: И дръпни!
МЛАДЕЖ: Не, какво си ти! Тя е културна. И тогава тя бързо става, отива до огледалото и пудри хубавия си нос...
БАБАТА: С брадавица!
МЛАДЕЖ: Какво си ти?! Тя няма брадавици. След като напудри носа си, тя започва да рисува очите си, които светят като две слънца, сресва косата си ...
БАБА: И пърхот идва!
МЛАДЕЖ: Тя няма пърхот! Косата й мирише на лавандула. След това тя обува малки обувки и краката й...
БАБАТА: Извивки, май?!
МЛАДЕЖ: Какво си намислил! Не си я виждал! И все пак кой ти даде право да говориш така за нея?! Тя е най-добрата на света!
БАБАТА: Най-добре, най-добре... Почакай тук няколко часа - ще разбереш кой ми е дал такова право.
Мина един час. В 18:00 часа. Появява се МОМИЧЕ. Иска да се доближи до МЛАДЕЖАТА, но ВТОРАТА БАБА не я пуска.
БАБКА 2: Струва ли си? Очакване? Мисли за теб.
МОМИЧЕ: Е, аз ще отида.
БАБА 2: Чакай, скъпа! Момичетата трябва да закъснеят. Ще мисли за теб, ще те обича повече.
МОМИЧЕ: Наистина ли?
БАБКА 2: Кълна се в карта за пътуване с отстъпка!
МОМИЧЕ: Е, тогава ще отида до магазина засега.
Мина още един час. На часовника вече е 19:00
БАБА: Ето! Вече 19-00. Къде е твоята принцеса?
МЛАДЕЖ: Вероятно сега пие чай с приятелката си, държи литрова чаша с дебелата си космата ръка, протягайки кривия си малък пръст с изгризан нокът! С всичките си двайсет и три жълти зъба тя отхапва комат масло и започва да го дъвче...
БАБА: И дръпни!
МЛАДЕЖ: Да, да! сърбане! Вече пука зад ушите! Тя шампионства, облизвайки дебелите си устни! И тогава тя се надига и, разбърквайки чехлите си, се запътва към огледалото. Напудри си носа...
БАБАТА: С брадавица!
МЛАДЕЖ: С огромна брадавица! Прикрива акнето, но това ги прави още по-забележими. Рисува вежди, които не са и никога няма да бъдат. Сресвайки мръсната си, мазна коса...
БАБА: И пърхот идва!
МЛАДЕЖ: Снеговалеж! После пъха лапи в отъпканите си обувки, а краката й...
БАБАТА: Извивки, май?!
БАБА и МЛАДЕЖ се пляскат в знак на солидарност.
МЛАДЕЖ: И аз очаквам такова чудовище?!
Появява се МОМИЧЕ.
МОМИЧЕ: Здравей скъпа! Откога ме чакаш?
МЛАДЕЖ: Много отдавна
МОМИЧЕ: Вероятно мисли за мен?
МЛАДЕЖ: Мислех си!
МОМИЧЕ: И какво си помисли?
МЛАДЕЖ: Знаеш ли! Ти знаеш!!! Не мисля, че те заслужавам! (тръгва)
МОМИЧЕ: Юра! Юра! Къде отиваш?! Изчакайте! Защо?! (тича след него)
Излиза БАБА 2. Приближава се до БАБА.
БАБАТА: Е, старче, как ти е от първия път?!
БАБА 2: Отлети! Просто се чувствам като вещица!
БАБА: Значи не съм те излъгала, че е по-готино от това да гледаш „Нека говорят“ вкъщи. Гребете тук до пет утре!
За голяма компанияимпровизираните сцени са най-подходящи. Най-добре е да вземете всяка приказка, миниатюра или текст по собствено съчинение. Ролите се определят лесно - всички те са съществителни. Също така помислете за ролите на завесата, антракта и повикването. Водещият трябва само да прочете текста силно и изразително, а героите трябва да влязат в образа и да изпълнят всички действия.
Предлагаме на вашето внимание примерни текстове.
Театрално представление.
Поканени са участници, на всеки от които е дадена роля. Най-добре е да подготвите предварително за това представление табели с имената на ролите и да ги окачите на врата на артистите, тъй като представлението се играе без костюми.
Актьори: Цар, Царица, Принц, Принцеса, Разбойник, Мечка, Врабче, Кукувица, Мишка, Кон, Дъб, Трон, Слънце, Прозорец, Завеса.
Ако присъстват много хора, тогава можете да добавите допълнителни роли: Пчели, Бриз, Неволя, Хоризонт, Бъчва с мед, Лъчи.
След разпределението на ролите водещият обяснява условията за представяне и участие. Актьорите трябва да играят своите роли, като се съсредоточават върху това, което домакинът ще прочете. Най-интересното е, че артистите няма да знаят предварително съдържанието на постановката и всичките им действия ще бъдат пълна импровизация по тяхно усмотрение. Задачата на лидера е да даде възможност на артистите да заемат определени пози, изобразяващи действията, които лидерът призовава. В текста такива необходими паузи ще бъдат обозначени с три точки.
И така, започваме нашата презентация, състояща се от пет действия.
Акт първи
ЗАВЕСАТА се открехва... На сцената стои разперен ДЪБ... Лек ветрец лъха над листата му... Малки птички - ВРАБЧЕТО и КУКУВИЦАТА - пърхат около дървото... птичките чуруликат... от време на време те кацнаха на клонките, за да им почистят перата... МЕЧКА мина покрай нея, клатушкайки се... МЕД и отметна ПЧЕЛИТЕ... Сива полевка копаеше норка под ДЪБА... СЛЪНЦЕТО бавно изгря над короната на ДЪБА, разпръсквайки своите ЛЪЧИ в различни посоки… ЗАВЕСАТА се затваря…
Действие две
ЗАВЕСАТА се отваря... На сцената има ТРОН... ЦАРЯТ влиза... ЦАРЯТ се протяга... отива до ПРОЗОРЕЦА. Отворявайки широко ПРОЗОРЕЦА, той се оглежда... Забърсва следите, оставени от птиците от ПРОЗОРЕЦА... Сяда замислен на ТРОНА... ПРИНЦЕСАТА се появява с походката на лека сърна... Тя хвърля се на врата на КРАЛЯ..., целува го... и заедно поздравяват ТРОНА... А в това време под ПРОЗОРЕЦА се прокрадва РАЗБОЙНИКЪТ... Обмисля план как да залови ПРИНЦЕСАТА... ПРИНЦЕСАТА сяда на ПРОЗОРЕЦА... РАЗБОЙНИКЪТ я грабва и я отнася... ПЕРДЕТО се затваря...
Трето действие
ЗАВЕСАТА се отваря... НА СЦЕНАТА ИМА КОМЕНТАР... КРАЛИЦАТА ридае на рамото на КРАЛЯ... КРАЛЯТ избърсва скъперничка сълза... и се втурва като тигър в клетка... ПРИНЦЪТ се появява... КРАЛЯТ и КРАЛИЦАТА описват отвличането на принцесата в цветове... Те тропат с крака... КРАЛИЦАТА пада в краката на ПРИНЦА и моли да спаси дъщеря й... ПРИНЦЪТ се заклева да намери неговата любим ... Той подсвирва на верния си КОН ... скача върху него ... и отлита ... ЗАВЕСАТА се затваря ...
действие четвърто
ЗАВЕСАТА се открехва... На сцената стои разперен ДЪБ... Лек ветрец полъхва листата му... Малки птички - ВРАБЧЕ и КУКУВИЦА - спят на клон... Под ДЪБА, излежан, лежи МЕЧКА... МЕЧКАТА си смуче лапата... От време на време я потапя в БЪЧВА С МЕД... Задната лапа... Но ето че страшен шум нарушава тишината и спокойствието. Това е РАЗБОЙНИКЪТ, който влачи ПРИНЦЕСАТА... Животните се разпръсват ужасени... РАЗБОЙНИКЪТ завързва ПРИНЦЕСАТА за ДЪБА... ТЯ плаче и моли за милост... Но тогава се появява ПРИНЦЪТ на бързия си КОН... Започва битка между ПРИНЦА и РАЗБОЙНИКА... С един кратък удар ПРИНЦЪТ побеждава РАЗБОЙНИКА... РАБОЙНИКЪТ под ДЪБА дава дъб... ПРИНЦЪТ отвързва любимата си от ДЪБА... Качвайки ПРИНЦЕСАТА на КОН... сам скача... И те се втурват към двореца… ЗАВЕСАТА се затваря…
Акт пети
ЗАВЕСАТА се отваря... На сцената КРАЛЯТ и КРАЛИЦАТА очакват завръщането на младите отворен ПРОЗОРЕЦ… СЛЪНЦЕТО вече е залязло над ХОРИЗОНТА… И тогава РОДИТЕЛИТЕ виждат в ПРОЗОРЕЦА познатите силуети на ПРИНЦА и ПРИНЦЕСАТА на КОН… РОДИТЕЛИТЕ изскачат на двора… ДЕЦАТА падат в краката на РОДИТЕЛИТЕ… и молят за благословия… Те благословете ги и започнете да се подготвяте за сватбата... ЗАВЕСАТА се затваря...
Всички артисти са поканени да се поклонят.
изпълнение на приказка
Роли: завеса, трон, принцеса, принц, целувка, прозорец, дракон, глави на дракон, опашка на дракон, кон, облаци, слънце, дървета, вятър.
Завесата се отваря...
Замък. Принцеса седи на трон в двореца... Влиза красив принц... Изпраща целувка на принцесата... Те започват да се държат добре... В този момент зъл дракон прелита през прозореца... с три глави и оргомична опашка... достатъчно Принцесата... и отлита... Принцът отива да спаси булката... Оседлава коня си... и се втурва като стрела към пещерата на дракона... Облаци закриват слънцето..., Дърветата скърцат тревожно..., Вятърът поваля Коня... и не позволява на Принца да се доближи до пещерата... Появява се Драконът... Трите му Глави бълват пламъци и дим... Битката започва... Принцът отсича първата глава..., втората и третата... Тялото на Дракона бие в конвулсии..., Опашката се клати от едната страна на другата... Принцесата изтича... пътувания над Опашката... и почти пада... Принцът я хваща... Целуват се... Опашката продължава да виси...
Завесата се затваря...
Игра-скица Ряпа
Участват седем играчи-герои от приказката Репка. Водещият разпределя ролите.
Първият играч ще бъде ряпата. Когато фасилитаторът каже думата "ряпа", играчът трябва да каже "Оба-на".
Вторият играч ще бъде дядото. Когато фасилитаторът каже думата "дядо", играчът трябва да каже "Бих убил".
Третият играч ще бъде бабата. Когато фасилитаторът каже думата „баба“, играчът трябва да каже „О-о“.
Четвъртият играч ще бъде внучката. Когато фасилитаторът каже думата "внучка", играчът трябва да каже "Още не съм готов".
Петият играч ще бъде Буболечката. Когато фасилитаторът каже думата "bug", играчът трябва да каже "woof-woof".
Шестият играч ще бъде котката. Когато фасилитаторът каже думата "котка", играчът трябва да каже "Мяу-мяу".
7-ият играч ще бъде мишката. Когато фасилитаторът каже думата "мишка", играчът трябва да каже "Пий-пи."
Играта започва, домакинът разказва приказка, а играчите я озвучават.
„Дядо (2-ри играч: „Ще убия“) засади ряпа (1-ви играч: „И двете“). Израсна голяма ряпа - много голяма. Дядо дойде да издърпа ряпата, дърпа, дърпа, не може да я издърпа навън. Баба за дядо, дядо за ряпа, дърпат, дърпат, не могат да го извадят ... "
Ряпа 2
Роли и тяхното описание:
Ряпа - при всяко споменаване за нея, вдига ръце над главата си с пръстен и казва: "Оба-он."
Дядо - потрива ръце и казва: "Така-така."
Баба - размахва юмрук срещу дядо и казва: "Щях да убия."
Внучка - почива в ръцете на страната и казва: "Готова съм."
Бъг - "Уау-уау."
Котка - "Pshsh-meow."
Мишка - "Пи-пи-скат."
Слънцето - стои на стол и гледа как историята се премества от другата страна на "сцената".
По същия начин можете да играете приказките Теремок, Колобок и др.
Роли:
тенджера - гримаси,
месо - красиви усмивки,
картоф - държи пръсти като ветрило, движи ги и се смее,
зеле - гледа меланхолично на другите, не споделяйки общото съживяване,
морков - скачане с фигурки в ръце,
лук - гледа сърдито, самодоволно и щипе всички,
скорода с мазнина - съска, когато се говори,
хладилник - сърдечно и щедро отваря вратите на ръцете,
чешмяна вода - изобразява нещо злонамерено и подло,
домакинята е разсеяна, но очарователна жена.
Когато всички играчи заемат пози и изражения на лицата си, водещият започва да чете текста:
След като домакинята намери тиган,
Решила да сготви в него зелева чорба.
Тя наля вода от чешмата в него,
Пуснаха месото, запалиха огъня.
Исках да настържа моркови на ренде,
Тази фигура се обърна - отвратително е да се гледа.
Собственикът решил да го почисти,
Морков изруга: "Пак е мой!"
Съхранявайте морковите в хладилника
Тя не иска да те обиди.
Тогава домакинята се зае с картофите.
В крайна сметка shchi яденето на моркови изобщо не е проблем.
Картофите в кошница живееха във фурната.
Картофите бяха покрити с кълнове и всичко
Сбръчкана, тя изглеждаше като петдесетгодишна.
Домакинята погледна, стана тъжна,
Никога не беше чувала за зелева чорба без картофи.
Домакинята извади вилици за зеле.
Гледката на зелето я натъжи.
Зеле, картофи, моркови - неприятности.
Домакинята дори не можеше да мечтае за зелева чорба.
Но за лъка тя забрави
(Държах го на балкона в кутия),
Лежа и свети оранжево настрани,
Беше горд, че един оцеля.
И тук е натрошено, пържено, осолено,
Хвърлен в тигана, доволен от себе си.
И нека вечерята се провали със зелева супа,
Но се получи вкусна лучена супа!
Бъркани яйца
Роли: горещ тиган, който непрекъснато се мята, олио - меко, мързеливо и страхливо, кухненска врата - оглежда всичко и преценява, вода - меланхоличен и добродушен. Всички останали гости ще бъдат яйца.
"Маришка беше гладна. Отиде сама в кухнята да си изпържи яйцата. Взе тиган, яйца, потърси в хладилника нещо друго. Не го намери. Не знаеше какво й трябва, но олиото знаеше и се скри. Маришка загря тигана, разби яйца върху него. Воняше лошо, яйцата започнаха да се гърчат, почерняват, горят. Тиганът стана брутален, започна да изхвърля всичко. Горещите яйца покриха Маришка. Маришка изпищяла, хукнала към водата, но й омръзнало да яде.
пропагандно изпълнение
Водещият излиза на импровизирана сцена и обявява: „Предлагаме ви пропагандния спектакъл „Спасяването на бронирания влак „Червена звезда“.
Акт първи
Герои (излизат един по един и се подреждат в полукръг): картечницата Анка, ранен моряк, В.И. Ленин, червен комисар Добров, белогвардейски лейтенант Слизняков, пазач Храбър, стрелочник, кладач и машинист на брониран влак.
Участниците издържат драматична пауза и в хор изричат: „Във връзка с изпращането на бронирания влак за ремонт представлението се отменя“.
Модерна сцена
Утрото дойде.
Уморен от безсънна нощ, началникът влезе в кабинета, отиде до прозореца, отвори прозореца и вдъхна чист въздух. Топло Слънчева светлинапроникна през прозореца и затанцува по стените. Една птица долетя зад него. Шефът хвърли ваза по нея. Птицата отлетя и вазата се счупи. Шефът се ядоса. Но тогава секретарката влезе в кабинета, бутайки пред себе си елегантна маса за сервиране, върху която дрънчаше сервиз от китайски порцелан и лежаха апетитни сандвичи с черен хайвер. Секретарката дари ослепителна усмивка на шефа си и си тръгна.
Работният ден започна.
Изтокът е деликатен въпрос
Водещ:
Сега към всички вас
Ще представим преди крайния срок
Мъж и жена
От финия изток.
(Звучи ориенталска мелодия. Сухов излиза и извежда „батальона“ жени. След това се появява Петка.)
Петка: Много здраве ти желая, другарю Сухов! Кой е с теб?
Сухов: Кой? СЗО? Жени! (по-нататък се обръща към гостите) Запознайте се! Пристигна за годишнината...
(Звучат саундтраци на известни песни, всяка от жените им се представя, хвърляйки булото).
Жена 1: Гулчатай е момиче от изтока.
Жена 2: „Ксюша е плюшена пола“ (песен от репертоара на А. Апина)
Жена 3: „Мадам Брошкина” (песен от репертоара на А. Пугачова)
Жена 4: "Кукла Маша, кукла Даша ..." (песен от репертоара на Иванушки)
Петка: И защо, по дяволите, ги мъкнеш?
Сухов (отваряйки уста към саундтрака): „Но аз обичам момичета, ще ги събера заедно ...“ (песен от репертоара на О. Газманов).
Водещ:
Другарю Сухов!
Шокира всички ни
Вашите жени са от Изтока.
Казвам това, да кажем с причина -
Може красавици
Да танцуваш коремен танц?
Сухов: Моите момичета са просто любими! Ще ти кажа как да го отрежеш!
Момичета: Е, трябва!
(Звучи ориенталска музика. Момичетата изпълняват коремен танц, след което отвеждат Сухов на ориенталски килим).
Поздравления за ръководителя на града от образователните работници
(Звучи музика. На масата, където има много телефони, седи началникът на отдела за образование. Тя вика секретарката на мястото си).
Управител: ... (име), моля, елате при мен!
Секретар: Здравейте… (Име)!
Управител: Здравейте, ... (име)! Какво имаме там?
Секретар: Телефонът ни звънна.
Управител: Кой говори?
Секретар: Той!
Управител: Къде?
Секретар: От там!
Глава: Какво ме помолихте да предам?
Секретар: Трябва да съберем всички директори!
Управител: За какво?
Секретар: Да поздравя един.
Управител: Ясно! Можете да продължите работата си, но аз лично ще информирам всички.
(Пее).
Здравейте, здравейте, красиви момичета,
Е, как си?
Обаждам се и се радвам да кажа на всички
Време е за твоята годишнина.
И нашият герой на деня не е прост,
Нарича се главата.
Бих искал да го изненадам
И дайте поздравления.
Умолявам ви, красиви момичета,
Елате скоро в Дома на творчеството!
(Звучи музиката „Даде му се заповед на запад“. В червени шалове, маршируващи, излизат директорите на образователните институции).
Режисьори (пеят):
Заповед беше дадена на всички ни на сцената
Пристигане точно в три часа.
Да поздравя героя на деня
И подарете.
Първо: Остани където си! Едно две!
(Карпичките се "превръщат" в носни кърпички около врата).
Второ: Е, ... (бащино име), нека рискуваме! Да започнем с поздравленията?
Управител (при издишване): Да започваме!
Трето: Цветя, усмивки, поздравления
Четвърто: Топлина на душата и доброта
Пето: Приемете от нас на вашия рожден ден. На вашия юбилеен ден от годината.
Шесто: Образователните работници ви изпращат своите пожелания.
Седмо: Желаем ви бързина в работата ви,
Осмо: В здраве - веселие,
Девето: В щастието - вечността,
Десето: В живота – безкрайност.
Управител: Още!!!
Първо: От слънцето - топлина,
Второ: От хората - добро,
Трето: От съпругата - нежност,
Четвърто: От приятели - любов и вярност! (На издишване): Уау!!!
Управител: Стига!
И знаете ли, в поздравленията комплимент -
Най-важният елемент!
Уча!
(Позовавайки се на героя на деня):
Ти си красива и умна
Силни в разсъжденията!
(обръща се към директорите)
Какво, готов ли си да продължиш?
Всички: Всички са готови!
Управител: Продължавай все така!
Пето: Ти си красива.
Шесто: И луксозно
Седмо: Бъдете много внимателни с модата.
Осмо: Умеете да повдигате настроението на всички при общуване.
Девето: Да ти кажем „не във веждата, а в окото“, Нашият подарък е точно.
Десето: С него няма да изчезнеш никъде, на мига ще намериш когото имаш нужда!
Първо: Красиво е и лъскаво и привлича да се обаждате по-често.
(Вадят пакет или кутия. Разгъват и демонстрират детски надуваем телефон).
Второ:
Опа, пак сгреших!
Но това не е моя вина.
Нашите жени бързаха
И сложиха играчката.
Трето: Този подарък е за детската градина, но този, който ни трябва.
(Изважда мобилен телефон играчка от чантата.)
Четвърто (вземане на подарък): Купих това за внучката си в деня на днешната заплата.
Управител: Спрете да се шегувате момичета! Трябва да сме по-сериозни.
(Вадят истински подарък.)
Пето: Ето го нашият подарък!
(Дайте подарък на главата).
Шесто: Нашият подарък е просто класа!
Глава:
Така че, без да се отказвате,
Свързан с живота
Подарък за вас от нас - радиотелефон.
(Дай подарък.)
Режисьори (пеят на мелодията на “Yellow Leaves”):
Завършваме поздравленията
Поздравления, ние сме готови
Ние сме за вас!
Ние сме за вас!
Честит празник!
Честит празник!
Тук сега!
Тук сега!
Май инфекции и проблеми
Вие сте преминали.
Жена ти да те държи здраво
Обича и целува.
И нека има живот
Твоята е прекрасна!
Ще има пари, ще има храна -
Ясно е!
Ла-ла-ла...
(Тръгват си).
Баба и дядо
(Героите в костюмите на баба и дядо с червени папки в ръцете си много важно излизат в средата на залата).
дядо:
Другари граждани, ние сега
Необходимо е да се отвори официалната част,
Затова думата за доклада
Имам и моята Баба.
баба:
Днес за нас, нека не ни осъждат,
Ще трябва да се закълнеш
С всички тези хора.
дядо:
Семейството ни е дълго
осмелих се да позная
Как ще поздравим героя на деня?
... (име на поздравителния син) предложи - Алла Пугачева.
Баба: ... (името на дъщерята на поздравителите) - Наташа Королева.
Дядо: А ... (името на един от поздравяващите) го взе и избухна пиян:
Нека жена ви да ви поздрави!
Това е тя! (Посочвайки баба).
Казвам му, ... (поздравително име)!
По-добре не се забърквайте с нея!
Баба: Добре, спрете да карате виелица тук.
Дойде време ... (името на героя на деня) да поздравя с песен.
Дядото: Ще изпееш ли песен?
Баба: Кой? Мечка ти е стъпила на ухото.
Дядо: За мечката, бабо, не ми говори.
Как да пея песни
Слушайте и вижте.
По-добре не стойте
Отвори си устата и пей заедно с мен!
(Пейте песен на мотива „Сонечка празнува рожден ден“.)
Дядо (пее): А, гответе се и брюнетки и блондинки!
Баба (пее): А сега дядо ми ще ви държи реч.
Заедно (пеят): ... (името на героя на деня) нашите мъже празнуват
И цяла Одеса трябва да знае за това.
Та-ра-ра, докосване-докосване, докосване-докосване-тай-рара!
Одеса - майка, първа-цуца, първа-ца.
... (име на героя на деня) нашият празнува аменни,
И цяла Одеса - ламца-дрица-о-цаца.
Баба (след песента): Дядо, тесни ли са ти обувките? Е, те не са в Одеса, но в ... (мястото на пребиваване на героя на деня) живеят!
Дядо: И тяхното ... (място на пребиваване на героя на деня),
Че Одеса е майка!
Говориш за нея.
Пак против какво си?
Баба: Нямам нищо против. Стига, дядо, да се заблуждавате. Време е да се заемем с работата.
Дядо: Е, ти, бабо, си чук! Слушай, на колко години е?
Баба: В ... (мястото на пребиваване на героя на деня) всички казват 50!
Дядо: Брешут, бабо! Вижте - днес той става на 33!
баба:
Да, нашият рожденик е добър!
И красив.
Очарователен, галантен,
Много, много елегантно!
съгласен съм с теб
Къде е нашето настояще?
Дядо: Чакай!
Когато се срещнат приятели
Те трябва да пият.
Има ли лека закуска?
Баба: Разбира се, разбира се!
Дядо: няма да ни навреди,
Няма да развали външния вид.
И това значително ще увеличи апетита ви.
(Вдига чаша).
За героя на деня!
(Пия).
Баба: Дядо, време е да свършваме с теб,
Други ще поздравят.
Така че нека се обърнем
Трябва да отидете на място.
Дядо: Няма да споря с теб, старице.
Изглежда, че те е ухапала муха.
И ако е така: поздравления за себе си
Не ми затваряй устата.
Баба: Скъпи наш приятел, ... (името на героя на деня)!
Отдавна исках
Нашият подарък за вас.
И вземете като ресто
Вашата целувка в допълнение.
Честита ти годишнина!
(Дава подарък на героя на деня, целува се. Дядо и баба заемат места на масата).
Поздравления от италианците
Модератор: Уважаеми гости! Скъпи герой на деня! Сега поздравете с приятелски аплодисменти гости от далечна чужбина. Италианците пристигнаха.
(Влизат маскирани "гости" - италианец и преводач. Всеки има свой текст. Италианецът чете едно изречение, преводачът веднага го "превежда".)
Италиански: Брилянтен, цъфтящ, бухнала зима, герой на деня.
Преводач: Скъпи герой на деня!
Италианец: И сито свободно, пиянски dormoedo стегнато.
Преводач: Уважаеми гости!
Италианец: Рол, с фигато скоро от тук.
Преводач: Поздрави на всички, които са тук.
Италиански: трудолюбив твърд долар не се получава.
Преводач: Представители на работническата класа и търговските структури.
Италиански: Uchito, chitato, schitato, paper marato и музика, а след това изгонен.
Преводач: Дейници на просветата и културата.
Италиански: Бандито, стреля, закачливо, сажди.
Преводач: Служители на полицията, полицията, отдела за сигурност.
Италианец: И други gentlerento господа.
Преводач: И други работници.
Италиански: Плъскайте нещо.
Преводач: Пристигнах със специален полет.
Италианец: Италия упорито блести в очите.
Преводач: От слънчева Италия.
Италиански: Поздравления за героя на деня Вячеслав
Преводач: Поздравете героя на деня Вячеслав.
Италиански: Плъзнете и пуснете от Italiano в Chehanto различни глупости.
Преводач: Донесох поздрави и поздравления от италиански и чешки приятели.
Италиански: En е всичко излишно борохлянто.
Преводач: И малки скромни подаръци.
Италиански: Spervanto печалба Италиански корем расте, мазнини натрупани, yok reketiro.
Преводач: Първо, нашите сламки за спагети.
Италиански: Силно вкусни ястия, sousento, като награда.
Преводач: Към сламки за цветен сос от Америка.
Италианец: Смърди на една миля, чиполин глава от мафиотска структура
Преводач: За миризма специално от сицилианската мафия - лук.
Италиански: Разлято, това, което е източено и недопълнено.
Преводач: Известният ликьор Амарето.
Италиански: Pomerento пожела прошка.
Преводач: В заключение бих искал да пожелая.
Италиански: Гръб не боленто, нос не чиханто, сом кусанто, крака шаганто.
Преводач: Здраве.
Италиански: В градината, copanto, в къщата, tascanto чанти, навсякъде навреме.
Преводач: Младост, дълъг живот.
Италианец: Не ругай, винаги обичай, уважавай приятелите си.
Преводач: Приятели, щастие.
Италианец: Винаги налива за героя на деня Вичеславо!
Преводач: Да пием за героя на деня Вячеслав!
(Тост. Италианците си тръгват.)
ДЕФИНИЦИЯ НА ПОНЯТИЕТО „ТЕАТЪР НА МИНИАТЮРИ”. - ДЕМОКРАТИЗЪМ НА ЖАНРА. - ДЪЛБОЧЕН СИНТЕЗ НА ЕСТРАТА И ТЕАТЪР - ЕДНА ОТ ЗНАЧИТЕЛНИТЕ ДИФЕРЕНЦИАЛНИ ХАРАКТЕРИСТИКИ НА МИНИАТЮРНИЯ ТЕАТЪР - СТРУКТУРА НА ПРОГРАМАТА НА ЖАНРОВИЯ ТЕАТЪР НА МИНИАТЮРИТЕ НА ПРИМЕРА НА ТЕАТЪРА А. И. РАЙКИН - ДОМИНАНТ НА РЕЧЕВИТЕ ЖАНРОВЕ В ТЕАТЪРА НА МИНИАТЮРАТА
Програмите на миниатюрните театри в Русия имат дълга и интересна история и, съответно, определени традиции - характеристиките на драматичната конструкция, спецификата на художествения език, разработен в продължение на повече от век, собствените, определени методи на изразителност.
Следователно, начинаещ поп автор, който пише за театъра на миниатюрите, може да бъде посъветван да проучи задълбочено този исторически материал. Първо, това ще позволи на фантазията на автора да „броди свободно” в естетическото поле на жанра „миниатюрен театър”, точно да попадне в стила и формата на този тип вариететни представления в неговите сценарии и да го спаси от опитите да „ reinvent the wheel”, неизбежна за неопитен човек.
Освен това нека още веднъж припомним, че новото е добре забравеното старо. Изучавайки историята на миниатюрните театри в Русия, можете да научите много интересни забравени идеи, да екстраполирате движения и драматични техники в съвременни програми, да ги напълните с подходящо за днешния ден съдържание. В този смисъл един амбициозен поп драматург, който реши да напише няколко миниатюри, би искал да посъветва преди всичко внимателно да прочете две отлични произведения. Това са монографията на Л. И. Тихвинская „Кабаре и миниатюрни театри в Русия, 1908-1917 г.” и книгата на Е. Д. Уварова „Естраден театър: миниатюри, рецензии, мюзикхол (1917-1945)”.
„ТЕАТЪРЪТ НА МИНИАТЮРИТЕ е театрална група, която работи предимно върху малки форми: малки пиеси, скечове, скечове, опери, оперети заедно с естрадни номера (монолози, куплети, пародии, танци, песни). В репертоара на театрите на миниатюрите преобладават хуморът, сатирата, иронията, не са изключени и лириката. Трупата е малка, възможен е театър от един актьор, двама актьори. Спектаклите, лаконични по дизайн, са предназначени за сравнително малка публика, представляват своеобразно мозаечно платно. Терминът ТЕАТЪР НА МИНИАТЮРИТЕ е въведен от А. Кугел през 1908 г. и става широко разпространен в Русия. Непосредственият предшественик е западноевропейското кабаре" 1 .
Формите на миниатюрния театър са много разнообразни. Затова, когато те поканят на представление във вариететния театър на миниатюрите, никога не можеш да кажеш предварително какво точно ще видиш.
Като правило представлението на театъра на миниатюрите има някакъв собствен, макар и не много сложен сюжет, някаква своя семантична тематична линия. Това, така да се каже, е някаква рамка, върху която се нанизват отделни самостоятелни миниатюри, фейлетони и монолози, но сходни по теми, смисъл, гражданска позиция.
И тук, както при създаването на тази или онази рецензия, сценаристът и режисьорът могат да вървят по два начина. Първият е да разполагате с набор от литературни материали от различни жанрове по тема, която ги интересува и вълнува, да изберете един или друг драматичен ход, който лесно и органично да комбинира тези материали в едно цяло. Вторият - напротив - да намери, измисли, композира точно това чрез движение, сюжет, рамка, "семантична кутия" и подбере подходящи материали за него. И двата начина не са лесни, но напълно възможни.
Днес всеки известен артист с гордост нарича своя, макар и леко театрален концерт - ТЕАТЪР. Така и Г. Хазанов, и Е. Петросян, и Е. Шифрин, и К. Новикова. В тези малки театри често присъстват в известно количество партньори на главните изпълнители, декори и музикален съпровод. Звучат различни видове произведения от различни поп автори: монолози, фейлетони, куплети, мозайки, хумористични песни и песни с философско съдържание ... Но рядко е възможно точно да се определи жанрът на това, което се случва на сцената.
Вероятно не напразно в началото на века театърът на А. Райкин, който току-що беше роден тогава, беше наречен „Театър за естрада и миниатюри“. Това сякаш подчертаваше факта, че сцената е едно, а миниатюрите съвсем друго. Концепцията е по-близка до театъра.
Но в театъра на А. Райкин всичко беше повече или по-малко ясно, имаше ясен лидер, солист и останалата част от трупата играеше заедно с него. В същото време в трупата често се представят прекрасни артисти, които имаха възможност да работят самостоятелно, като В. Ляховицки и М. Максимов, В. Татосов, М. Светин и, разбира се, К. Райкин.
Спектакълът на театъра на А. Райкин винаги е имал някакво свое ярко плакатно име, което определя значението и характера на това, което ще бъде показано на уважавана публика.
А. Райкин беше универсален артист, той еднакво лесно работеше в различни поп жанрове, изпълняваше монолози от името на различни герои, пееше куплети, хумористични песни с лиричен оттенък. Пантомимата му беше достъпна, но основният му "кон" винаги е бил мигновената трансформация, преходът от един сценичен образ към друг - така наречените "маски". Той разработи специална техника, която му позволи да промени костюма на героя за част от секундата. А. Райкин "изобретил" специален жанр миниатюри, така наречените "МХЕТки" (Малък художествен вариететен театър), който често се състоеше от театрални шеги.
Сцената беше разделена на две части, а интермедийната завеса се издигаше ту в лявата си част, ту в дясната, и изпълнителят имаше време да се движи, буквално да тича, да прескача от едно „заграждение“ в друго, от една ситуация. към следващия. Три-четири реплики с партньор - и финалната, "шокова", много забавна фраза - след което завесата в тази част на сцената падна и се вдигна от противоположната й страна. В същото време движението на падащата завеса засили самата тази финална реплика, даде прословутия, познат от цирковия клоун антре - "АП !!!"
За А. Райкин и неговия театър са написани десетки сериозни театрални произведения,
Бих искал да отбележа, че театърът на А. Райкин беше демократичен театър, в истинския смисъл на думата - народен театър. Нищо чудно, че шегите, които прозвучаха от устните му, моментално се разпръснаха сред населението - всички тези „количество“, „подобно качество“, „бяла мор“, „куц сом“, „деф-пълен“ и т.н. и т.н. е сатиричен театър, винаги заемащ ясна гражданска позиция. Самият Аркадий Исаакович винаги е казвал, че неговият театър внимателно разглежда негативните явления в нашия живот.
Днес, за съжаление, е малко вероятно някой от театралните критици, политици, философи да може ясно да обясни какво е съвременната сатира, гражданство, журналистика на нашето време. Кои са те, смелите "витии", работещи в тези жанрове? Но това изобщо не означава, че всичко това е безвъзвратно изчезнало, изчезнало, умряло. Ако всяка социална система можеше напълно да унищожи един или друг литературен или театрален жанр, нито един от тези временно "остракизирани" жанрове нямаше да ни остане днес. Но, за щастие, това не е така.
И след като имаше съображения, че появилото се кино ще „изяде” театъра, а след това телевизията ще „изяде” и двете, не се сбъднаха. И изглежда, че дори напълно остарялата опера също живее в този свят, и дори до рок операта, и, очевидно, те казват истината, че в света има „вечни истини“, и безсмъртни произведения, и изключително упорити жанрове.
Искам да отбележа още два факта. Първо - в театъра на А. Райкин, наред с дълбоки, остри, забавни и публицистични произведения, винаги имаше просто поп номера от други жанрове. Това беше или блестящата Н. Хорева с нейната пластична скица (сред професионалистите този жанр се наричаше "гума"), или прекрасна акробатична двойка Т. Птицина и Л. Маслюков. В театъра на миниатюрите голяма част от всеки жанр никога няма да спре, да развали програмата, а само да я украси.
И второто. Сред онези, които имитираха А. Райкин, а броят им, както се казва, е милион, имаше хора и много талантливи хора. Например саратовският художник Л. Горелик, който имаше свой вариететен театър на миниатюри, много подобен на "Райкин". Понякога той просто копираше програмите на Райкин, но често намираше някои свои ярки цветове.
Сред вариететните театри на съветския период не може да не се отбележи сатиричният театър на писателя-хуморист, забележителния естраден драматург В. Поляков с неговите остри тематични програми, състоящи се от поредица от монолози, миниатюри, пародии и фарсове на този автор. За съжаление се случи така, че след три отлични представления театърът беше забранен. Само това говори колко е смущавал умовете и вълнувал сърцата...
През 70-80-те години на XX век, първо в Киев, а след това в Минск, работи друг вариететен театър на миниатюри на "един автор" В. Перцев. Наричаха го „Христофор“. От време на време възникваха различни студентски вариететни театри, които, уви, замряха.
Театърът на естрадните миниатюри, който толкова трудно се вкорени на нашата руска земя, в миналото беше много популярен в чужбина.
Същият В. Поляков на всесъюзни семинари по естрадна драматургия, редовно провеждани тогава от Министерството на културата на СССР, каза, че в онези години, когато имахме 3-4-6 такива театъра в цялата страна, имаше повече от 200. само в Берлин и почти двойно повече от Париж. И това, че се наричаха "Политическо кабаре", не променяше същността на въпроса.
Театърът на миниатюрите, който съществуваше известно време в Санкт Петербургския концерт под ръководството на заслужения артист на Русия В. Границин, за съжаление, сега се разпадна, а театърът "Наш", съществуващ към Санкт Петербургския вариететен театър на името на А. Райкин под ръководството на Л. Стукалов няма отношения. Няма миниатюри и други форми на естрадна драматургия.
Що се отнася до практиката на телевизионния театър на миниатюрите под ръководството на Е. Петросян „Кривото огледало“, анализът на неговата практика заслужава отделна и дълга дискусия.
Днес в Санкт Петербург, в жанра, най-близък до класическия миниатюрен театър, работи театърът "Буф" под ръководството на народния артист на Русия И. Щокбант и театърът "Глагол" на Политехническия институт, чиито програми са по-известни не в преразказ в този или онзи учебник, но, дето се вика - и жизнен план.
От сглобяемото, та дори и театрално концертно представление театрално представление миниатюрите се отличават с по-строг драматизъм конструкция, по-широк кръг от засегнати съвременни теми, често с по-остро решение по тях и, като правило, преобладаването на словото над музиката, вокала и хореографията. Въпреки че тези жанрове не са изключени, те трябва да бъдат представени от доста добри изпълнители и то в много по-малка степен от словесните жанрове.
За да завърша тази глава, бих искал да кажа следното.
Успехът на това или онова естрадно представление, театрален концерт, шоу програма често се оценява по броя на „реакциите“ на публиката, по броя на „смяховете“ по време на определени монолози, стихове и миниатюри.
Това е грубо, повърхностно изчисление. И не без основание дори такъв сериозен човек като председателя на нашия парламент г-н Миронов наскоро попита в статията си в „Известия“: „Кога ще престанем да бъдем „нация за смях“?
Типичен пример:
В дните, когато народният артист Е. Петросян отпразнува своя юбилей в Държавната концертна зала "Русия" с театрална концертна програма "Сто години на обед!", Няколкостотин души се събраха на паметника на А. С. Пушкин. Те измислиха лозунги, за да премахнат от екраните безкрайното „Криво огледало“ с „нови руски баби“, които оскверняват това, което В. Тонков и Б. Владимиров някога са направили блестящо, и изискват по-смислени телевизионни програми.
Не става въпрос за количеството смях на сцената и по телевизията, а за неговото качество. Важно е какви струни на човешката душа докосва този смях, дали ни прави по-добри, по-чисти, по-добри, по-човечни.
Нито Ч. Чаплин, нито А. Райкин никога не са преследвали броя на "смях" от публиката. Те говореха на сърцата им, на душите им, на човешкото им съзнание. Да следват този път е високо задължение на всеки, на когото природата е позволила и може би дори е инструктирала да работи в такава масивна, важна и остра форма на изкуство като поп-арт.
1 Уварова Е. Д.Театър на миниатюрите // Сцената на Русия. ХХ век: Енциклопедия. С. 654.